なんで暴力って周りに気付いてもらえないんだろう、、、
家族内でのことでも気付けないもんなの？今年に入ってから弟から殴る、蹴るの身体的暴力がひどい。弟は中三で私は高二。中学生にでもなれば男なら結構な力が出るってわからないのかな。暴力のタイミングなんて弟の気分次第。絶対将来DV男になるだろって感じでヤバいな。もし彼女ができたら教えてあげないと。マザコンDV男だよってｗｗまあ、でも、それまで家族でいれたらの問題だけどね、、、母子家庭で育ててもらった母には少し申し訳ない感じがあるけど、私はもう限界かも。何しても弟の暴力はなくなりそうにない。この生活がまだ続くって思うと、、、大学でだって一人暮らし許されそうにないし、バイトもできないからお金も貯められない。もう無理かな、、私の人生も、限界きそう

追加投稿です。明日は敬老の日なのにね。何と５５歳以上が高齢者と言うのは本当?流石に５５歳は違うと思うけど、昭和の最初の頃はそうだったのかな。今の時代が幸せかどうかは　解らないね。

fmcocoloって年齢制限は無いと思うんだけど、高齢者には優しくない。本当に毎回聞いていて、その日のDJの言う事に反応しないとほとんどリクエストもかからない。
民放もだけど、テレビも面白くないしね。ラジオ局が減るような話も聞いたような気がするけど、いま何が必要なんだろう。と思ってしまう。
まあ、人によって違うけど。

手や体型で他人を判断するやつなんて一生幸せにならなきゃいいのに

本音を言うと人が離れるけどせっかく今まで利用してたサイトですら他人に監視されてまともに自分の思ってることすら言わせてもらえないってなんのために生きてんのか分からなくなるわ

どうせ二酸化炭素しか出さない存在だし。結局人間を多く殺してる怖い存在って蚊じゃなく人間自身なんだよ。ねえ、なんでみんなそうなの？この世界に生きている同じ仲間なのに。同性愛が何？何でゲイが悪口やからかいに使われるの？ゲイの人がかわいそうだよ。中国が何？日本人が中国に来たら殺されるかもとか、笑いながら冗談で言うなよ。日本と中国見てきた私はどっちもどっち偏見しあってるのにか見えない。自分アイデンティティに悩まされて、振り回された。尖閣諸島は日本の、とか簡単に言うなよ。戦争起こしたいの？そんな勇気あるの？ただいうだけのお前らはせこい、その発言は冗談でもいうなよって思うわたしは変？それで尖閣諸島が中国のっていったら非国民になるわけ？国民のための政治、国民によって作られる国だということが大切だと思うのはおかしい？何でみんな中国のルーツを持っている私の方を気遣うの？自分で尖閣諸島は日本のだとかいっといて今更後ろにいる私の方チラッて見てくるのマジムカつくんだけど。ふざけんなよ。結局〜人、とか〜宗教とか人間は何でもかんでも区別し、上と下を決めようとする。血は同じ赤色の人間なのに、ただ中国の、そのものの一部を見ただけで全てを決めつけようとする。大人はすぐ他の思想や人種の人の存在を許さず、弾圧する。ある意味、多様性を受け止められているのは子供かもしれない。苦しい。こうやって考えてしまうわたしはおかしいんだ。人間に核爆弾何個か投げれば地球のためになる、なんて誰が考える？どうすればいい？こんなずるくて変なわたしはどう生きればいいの？

辛い。死にたいとよく思ってしまう。無に帰りたいとか、ベランダで大きな声で叫んだ。もう何もかもが嫌だ。
「本好きの下剋上」に出会ってなかったら今よりもっとダメになってた。けれど本を好きになって読めば読むほどわかるのは辛い世界と偏見の格差で、私のことじゃないのに心が圧縮されるような行き場のない怒りが出てきた。私はずるい。結局ただいうだけで自分にできることなんてないくせに。勉強頑張って偉い人になればいいとか、勉強のやる気は出てこないし。自分でもわかってる．私が知ってるのはほんの一部に過ぎなかった辛さだし、わたしは恵まれてる。けれど無知のままでよかったのかもしれない。自分の家庭環境に疑問を持ち始めた。今でも、両親に叩けれるのは特殊だからだと思ってる。虐待で訴えられるんじゃないか？って思ってももう子供の時の洗脳が解けない。当たり前になっちゃってる。親に反抗して土下座しろと言われた時はショックだった。父に「女の子は大人しくいなさい」とか言われて衝撃だった。あんなに遠かったジェンダー平等の問題や偏見が一気に近くにきて、そのことに涙を流した。辛い辛い辛い。人間同士で醜く争っているのをニュースで聞いたり本で読んだりしたら最終的な結論「人間滅べばいいじゃん」てなる。

あ

一人でも共感してもらえると　とても嬉しい。